Ich liebe Holz - wirklich?

Die nun endlich auf Deutsch übersetzte Website eines Arbeitskollegen von mir hat mich inspiriert, einen Blogtext zum Thema Holz zu schreiben. Natürlich liebe ich Holz in jeder Form, nicht nur, solange es noch als Baum irgendwo in der Natur steht. Moment mal, wirklich in JEDER Form? Nein!

Sowohl im Sommer wie auch im Winter verursacht mir ein wohl genetisch bedingter Defekt (ich bin eine Ansammlung von Defekten, ich weiss, Thema Orientierungs-Unsinn, Körpertemperatur-Nichtausgleich, etc.) Hühnerhaut. Und nein, das ist auch im Sommer eine unangenehme Art des Frierens. Im Winter sowieso.

Voller Freude stehe ich mitten im Hochsommer vor dem Glacé-Regal, nach einem Pralinato gelüstet es mich. Doch was muss ich mit Schrecken feststellen? Die gibt’s neu nur noch Holz-Stiel! Holz, um Himmels Willen, das geht ja gar nicht! Das waren doch die einzigen Glacés, die es noch mit dem guten alten Plastik-Stiel gab, ist das jetzt wirklich mein Glacéamstiel-Schleck-Ende? Wenn ich nur daran denke, dass da ein Holzstiel in der Verpackung ist, friert mich (auch jetzt während des Schreibens), eine dicke Hühnerhaut von Kopf bis Fuss, die Haare stellen sich auf (also nicht auf dem Kopf, nur an den Armen, das reicht schliesslich), es schüttelt mich geradezu beim Gedanken, dass ich das Ding berühren könnte.

Schluss also mit Pralinato für mich (lautes Geheul im Hintergrund). Eine machbare Lösung ist immer, dass mein Mann mir die Glacé vom Stiel entfernt und in einen Teller schaufelt, nur geht dann irgendwie doch der Glacé-Schleck-Effekt verloren.

Im Winter stehe ich jedoch vor einem viel grösseren, weil nicht beeinflussbaren, Problem: Die Raclette-Schäufelchen aus Holz. Die herzigen, traditionellen, nützlichen Dinger haben genau dieselbe Wirkung auf mich wie der Glacé-Holzstiel. Man stelle sich nun vor, ich bin bei Freunden (das geht ja noch, schlimmer sind entfernte Bekannte, bei denen ich mich benehmen muss) zum Raclette eingeladen, der Bauch knurrt, der Tisch ist gedeckt, der Käse geschnitten, die Beilagen bereit. 

Wir setzen uns, der Ofen schmilzt die erste Käse-Portion, sie wäre JETZT perfekt, genau sämig geschmolzen, noch nicht angeschmort, noch leicht knackig. Aber dann, oh Schreck! Da steht das Holz-Schäufelchen meinem kulinarischen Glück im Weg, und zwar mitten drin. Was nun? Ein verzweifelter Blick zu meinem Mann, es gibt nur zwei Alternativen (nebst dem Vortäuschen einer plötzlichen Käseallergie).

Entweder schaufelt er mir meinen Käse in meinen Teller, was bei den Gastgebern garantiert Fragen zu meinen motorischen Fähigkeiten aufwirft, oder ich nehme die Serviette und wickle damit den Griff des Holz-Schäufelchens ein, damit ich mir den Käse selber in den Teller bugsieren kann.

Beides weder elegant noch unauffällig, geschweige denn salonfähig. Bei uns zuhause gibt es selbstverständlich Kunststoff-Raclette-Schäufelchen. Ebenfalls gelöst ist das Problem, wenn wir eine gute Ausrede haben, um den Ofen mit allem was dazugehört zu den Gastgebern mitzubringen (klappt nur die ersten zwei Jahre nach Erhalt eines neues Raclette-Ofens, der dringend endlich mal eingeweiht werden muss. Hier ist jedoch Vorsicht angebracht: Diese Ausrede kann pro Raclette-Einladung nur einmal verwendet werden, sonst wird es peinlich).

 

Ein ähnliches Thema sind die Holzkellen in der Küche. Wenn sie schon häufig gebraucht und somit etwas poliert sind, geht es mit einiger Überwindung nicht schlecht. Neue hingegen kann ich nur mit Küchentuch-umwickeltem Stiel benutzen, was Brandgefahr bedeutet und das Kochen etwas angespannt macht.

Danke, Marco, dass du mein Leiden zumindest betreffend Glacé-Holzstiel teilst. 99,9% der Umwelt schaut mich höchst schräg an, wenn ich zu erklären versuche, warum ich sehr wohl Glacé esse, aber mich auf Cornets oder Glacétöpfchen beschränken muss.